EL MIEDO AL COMPROMISO
En
principio el miedo no es algo negativo, se trata de un mecanismo de
defensa que crea nuestra mente cuando percibimos una situación de
riesgo. Ahora bien, cuando la situación de supuesto riesgo se produce
ante un estímulo positivo, se trata de un miedo irracional y éste
siempre tiene como base una inseguridad.
¿Por qué surge el miedo?
Digamos que nosotros nos hemos creado
una especie de burbuja de bienestar, a nuestro modo y semejanza. El
miedo aparecerá cuando vemos peligrar dicha burbuja, es decir, cuando
creemos que va a producirse un cambio que pueda desestabilizar nuestra
seguridad. Si consideramos una relación como algo que nos quita (pérdida
de intimidad, compartir tiempo de descanso, estar al pendiente del
otro, etc.) y no que nos aporta (amor, compañía, bienestar, etc.),
entonces es cuando aparece el miedo.
El miedo pone en la balanza los recursos
que uno tiene y aquello que tenemos que afrontar. Cuando se produce un
desajuste en esta balanza, es cuando se hace presente. Por tanto, es una
cuestión de inseguridad y de no conocerse bien a uno mismo, lo que
conlleva malestar y frustración.
¿Qué suele pasar cuando uno no sabe
reconocer sus propias capacidades y habilidades emocionales? Tiende a
evitar aquello que despertó su alarma de amenaza inminente. No deja de
ser una mala adaptabilidad a los cambios, que por otro lado anhelamos,
pero que nos cuesta reconocer. Nos vemos como frágiles o débiles y nos
ponemos una coraza para supuestamente no nos puedan tocar, pero obviamos
lo más importante: la amenaza somos nosotros mismos, no el entorno.
¿Qué características suelen identificar a este tipo de personas?
- Les cuesta tomar decisiones personales porque temen el cambio y salirse de su Zona de Confort.
- Son personas rígidas en el trato, quieren tenerlo todo controlado. La falta de control es lo que les hace activar los mecanismos de alarma.
- Suelen tener dificultades en expresar sus propias emociones. Intentan no profundizar en lo que sienten o piensan respecto a alguien o algo y ello provoca problemas de comunicación con los demás.
- En muchas ocasiones se sienten inseguros de si mismos y no soportan ver la seguridad en otros, por lo que inconscientemente crean disonancias cognitivas como convenciéndose de que esa persona no es tan maravillosa como se muestra ante los demás.
Hemos de tener en cuenta que el carácter
y personalidad que tenemos en nuestra etapa adulta va muy de la mano de
la relación afectiva que hemos tenido con nuestros progenitores en la
infancia. Es por ello que una familia que haya protegido mucho a su
hijo, haya sido muy rígida en su educación o demasiado permisiva, hace
que la persona no pueda desarrollar sus propias estrategias de
afrontamiento para valerse por sí misma.
¿Cómo suelen actuar?
En el terreno emocional suelen ser
personas muy atractivas, grandes conquistadores, ya que tienen esa
necesidad de tener una relación estable, por su carencia afectiva. Por
el contrario, cuando ya se ven dentro de la relación empieza el miedo y
se crean situaciones de confusión en sí mismo y en el otro. Es aquí
cuando se produce la disonancia cognitiva que
mencionaba anteriormente, la mente empieza a crear pensamientos de
alerta porque no soporta las propias incongruencias (no es la persona
que busco, no va a poder ofrecerme lo que quiero, no voy a cumplir sus
expectativas, en verdad no quiero tener una pareja estable, aún me
quedan muchas cosas que experimentar y que no podría hacer si estoy en
pareja, etc.).
En cierta forma, la falta de estrategias
y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque justificación a la
propia inseguridad y temores. Al final como no se tienen las
capacidades para asumir el miedo y gestionar el malestar, se buscará
romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.
¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?
El primer paso es admitir que tenemos
una limitaciones emocionales en las que tenemos que trabajar. Evaluando
las verdaderas necesidades y arriesgándonos a afrontar los miedos, éstos
desaparecerán. Por tanto, una buena autoestima es la base de todo.
Al miedo se le vence encarándolo. Hay
una frase de Jiddu Krishnamurti que dice “Haz lo que temes y el temor
morirá”, pues así mismo es. Para ello nos vamos a servir de una serie de
estrategias:
- No vamos a evitar aquello que nos da miedo, huir no soluciona el problema.
- Hemos de ir introduciendo pequeños cambios que poco a poco ayuden a la mente a entender que seguimos teniendo el control de la situación, ya que como es lo que más nos asusta hay que educarla. Si una característica tiene la mente es que es muy plástica, ¿esto qué quiere decir? Que entrenándola se adecua a lo que queramos.
- Valorarse a uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones que tomemos. Por tanto necesitamos hacer un reconocimiento positivo de nuestras capacidades y limitaciones, ya que una limitación no es algo negativo, se necesitan de ambas para encontrar el equilibrio.
- Es básico empezar a expresarse emocionalmente, sobre todo la parte negativa de nuestro malestar. De esta manera reduciremos tensiones y por tanto nos relajaremos más. Si al principio cuesta hacerlo con otras personas, escribiéndolo se puede empezar uno a entrenar (Ventilación Emocional), además de que nos sirve para reflexionar.
- La clave de toda buena relación es la comunicación y la confianza, sin ellas no hay pareja que sobreviva de una manera sana. Por lo que el objetivo tiene que ser lo que se conoce como asertividad, es decir, decir en todo momento lo que se piensa y siente sin entrar en herir a nuestro interlocutor, en este caso nuestra pareja.
Merece la pena hacer el intento de superar el miedo ¿no creéis? ¿Qué supone pasar un mal rato cuando la compensación es eterna?.
